CIERRE DE EJERCICIO

            Con el cierre de año andamos todos un poco liados; colas en la carnicería, la pastelería y la marisquería; prisas y atascos en calles y avenidas, muchedumbres en los centros comerciales y las empresas que sobreviven, tratando de cuadrar y, en ocasiones, de maquillar sus cuentas ante el cierre de ejercicio. Pues bien, de prisas y de cierres y de varias cosas más hablaremos en esta última columna del año que no es ajena a esa sensación extraña de que algo se acaba.

Porque hoy, último día del año, es también el último día de vida de CNN+. Descanse en paz. Algunos dirán que muerta CNN+ ¡Viva Telecinco! y que muerta la información 24 horas, ¡Bienvenido Gran Hermano las 24 horas del día!  Pero los que amamos las noticias, los que disfrutamos picando de aquí y de allá para tener distintas versiones de la realidad publicada, estamos hoy un poco más cojos de un pie, porque son muchas las cadenas que cojean del pie derecho y pocas las que lo hacen del izquierdo. Cierra, en fin, la CNN+ de PRISA y ahora es Berlusconi quien tira de la cadena.

No es la única empresa que cierra. El delantero brasileño Ronaldo también lo hace.  “Siempre tuve el sueño de tener muchos hijos –dijo el ex madridista- y ahora que ya lo he cumplido, cierro la fábrica. Me he hecho la vasectomía”  Curioso. La mayoría de las empresas cierran por falta de pedidos, pero la fábrica de semillas y simientes Ronaldo y Cia se ha visto abocada al cierre empresarial por excedente productivo y asociativo. Su primer vástago fue Ronald de 10 años, fabricado en colaboración con la también futbolista Milene Domingues; le siguieron Sophia, de dos años, y María Alice de nueve meses, creados en sociedad con su actual compañera, Bia Anthony; y finalmente está Alex, de 5 años, cuyo proceso de fabricación se llevó a cabo fuera de las horas de trabajo, en el tiempo libre del jugador, tras una fusión caliente con una camarera brasileña. En fin, una empresa de tanta y tan variada productividad nunca debería haber cerrado. Sin embargo,  no es descartable que el ex futbolista se dedique ahora al prometedor negocio de la sacarina, que endulza y no engorda. Tampoco es descartable la posibilidad de que la fábrica pueda ponerse de nuevo en funcionamiento, ya que la vasectomía no es siempre irreversible.

No es el único cierre que se anuncia. Ahí está el museo Txillida Leku, que cierra hoy. Pero el cierre más esperado es el de la persiana de ETA, tal como se le ha exigido una y mil veces: “Lo que tiene que hacer ETA es bajar la persiana”. En fin, el declive definitivo de ETA comenzó en la T4. A partir de entonces, la masa social que trabajaba en el entorno de la compañía llegó a la conclusión de que había que poner fin a la producción violenta. La propia ETA S.L. comunicó más tarde que había cerrado sine die la división de acciones ofensivas. La declaración de Gernika, la intervención  del cluster multinacional de mediación y la unión sindical de las centrales abertzales apostaron por un fin ordenado de la empresa dedicada a la socialización del sufrimiento. Finalmente, dos grandes responsables de comunicación de la compañía han confirmado que la violencia es un producto sin salida; y lo han hecho en medios nada proclives a sus tesis. El primero fue Rufi Etxebarria que intervino en las ondas de Radio Euskadi y el segundo fue el preso acusado de terrorismo, Arnaldo Otegi, quien, después de hablar con El País, lo ha hecho con el The Wall Street Journal,  perteneciente al imperio Murdock, del que es consejero Aznar, y paladín de la lucha total contra la Multinacional Terrorista. El titular con que recogía la noticia dejó descolocado a más de uno: “Grupo vasco hace oferta de paz”. Sin embargo, Rubalcaba, en el día de inocentes, no quiso dar ninguna credibilidad a la Anunciación de Otegi. “Si ETA está preparada, que deje la violencia, que sustituya las letras E, T, A por F, I, N”.  Es comprensible este empeño de Rubalcaba por poner The end a esta película macabra, y más en este fin de año con la sensación de que el tiempo se acaba, pero a mi me gustaría más que las tres letras de E,T,A fueran sustituidas por P,A,Z. Eso sí, una paz totalmente irreversible, no como la vasectomía de Ronaldo. Erpin (31-12-2010)

CÓMO AUMENTAR LA AUDIENCIA EN ETB

            Pongamos que la dirección del ente EITB toma una decisión antológica y ontológica, como es la de reunir a un selecto grupo de creativos y asesores para dar respuesta a las grandes preguntas del ente televisivo vasco: qué somos, de dónde venimos y a dónde vamos. Pongamos que me cuelo en tan filosófica reunión. Lo que van a leer a continuación es el acta ficticia y subjetiva del desarrollo de la misma.

Da inicio a la sesión el director de ETB señalando que el objetivo de la misma es analizar las causas de la pérdida de audiencia en ETB y hacer propuestas para invertir la tendencia. Se produce un silencio incómodo hasta que un asesor, designado a dedo, se ve en la obligación de romper el hielo: “Creo –dijo- que la actual situación de ETB se debe a los ataques sistemáticos que está lanzando el PNV contra la televisión vasca por intereses políticos y empresariales”. Se oyen algunos murmullos de aprobación.

Interviene después un técnico acostumbrado a los vaivenes políticos. “Hay un factor importante -dijo midiendo las palabras- que ha influido en el descenso de audiencias en todas las televisiones generalistas, que es la aparición de la TDT”. En ese momento suena un teléfono móvil. Compruebo aliviado que no es el mío.

Levanta a continuación la mano un creativo algo despistado y no muy bien visto, quien lanza una pregunta mitad retórica y mitad socrática: “A veces me pregunto quiénes son los espectadores de ETB, cuál es nuestra audiencia”. Y deja ahí la pregunta, colgando en el aire, entre murmullos de desaprobación. El presidente interviene entonces para recordar que durante la lluvia de ideas es necesario suspender en un primer momento la crítica, animando al aludido a que se explique.

El despistado, que muy bien podría haber sido quien esto suscribe, se lamenta entonces de su impenitente incontinencia verbal, pero ya no tiene remedio y, tras aclararse la garganta, comienza su perorata: “En Euskadi existen dos comunidades –dijo, recurriendo a un concepto muy utilizado en el argot socialista- Y existen, por tanto, también dos audiencias, la que vive y observa la realidad en clave estatal y la que lo hace en clave vasca”. Nuestro despistado protagonista nota todas las miradas clavadas en él y continúa: “ETB ha sido un referente televisivo para esa comunidad que ve las cosas con una perspectiva vasca. Para quien vive y siente en clave española ya están otras cadenas, de la Uno a la Sexta. Pues bien, en mi opinión, la ETB actual enfoca la realidad vasca desde una óptica estatal. En una palabra, hemos convertido el Teleberri en Telenorte”. Nuestro personaje se pregunta si no habrá ido demasiado lejos, porque nota tensión en el ambiente, pero ya está lanzado: “En estos momentos muchos votantes del PNV, EA, Aralar y de la Izquierda Abertzale no ven ETB y los votantes del PP y PSE, nada acostumbrados a ver ETB prefieren ver el original español antes que la fotocopia vasca”

“Bueno ¿Y qué propones? –dijo el Director- Brevemente, por favor, que hay palabras pedidas”.  Atropelladamente, el aludido dijo: “Por ejemplo, en ETB no sale nadie de la Izquierda Abertzale. Eso, además de ocultar parcialmente la realidad de nuestro país, elimina de golpe unos 100.000 espectadores. Propongo que se dé la palabra, por ejemplo, a gente de Batasuna favorables al abandono de la violencia, como Rufi Etxebarria. Y una última cosa: El discurso del Rey se ve en todas las cadenas españolas ¿Por qué darlo también en ETB? ¿No contribuimos con ello al incremento de audiencia de la TDT?”

Unos días después, nuestro despistado creativo vio con sorpresa que Rufi Etxebarria era entrevistado en Radio Euskadi por “interés informativo”, y sin embargo sabe que el discurso del Rey se mantendrá en ETB ¿Será acaso también por interés informativo?

Erpin  

EL TIEMPO ES RELATIVO

            Hace unos años vi una ocurrente pintada que decía “Txakurrak GALgoak dira”, lo que en su segunda acepción significaría algo así como “Los polis son del GAL”. Me ha venido a la cabeza en plena ebullición mediática de la Operación Galgo. Sin embargo, no es del apasionante tema del GAL, puesto otra vez de actualidad por Felipe González, de lo que quería hablar hoy, sino de algo mucho más etéreo y sublime a la vez como es la relatividad del tiempo. Porque la Operación Galgo, aun sin pretenderlo sus autores, ha servido para dar nueva luz a la paradoja de Zenón; ya saben, la de Aquiles y la tortuga. Decía el bueno de Zenón de Elea que, si el espacio fuera infinitamente divisible, el veloz Aquiles jamás alcanzaría a la lenta tortuga. Pues bien, lo de la Operación Galgo ha sido más difícil todavía. Porque ha sido la Justicia, cuya lentitud es al menos equiparable a la de la tortuga, la que ha dado alcance a Marta Domínguez, comparable en velocidad a la de Aquiles, el de los pies ligeros. Y con ello ha quedado demostrado igualmente que la tradicional parsimonia judicial puede convertirse sin comerlo ni beberlo en súbita diligencia.

            Pero volvamos al tiempo, a ese tiempo que se nos hace eterno cuando esperamos a alguien y “solo un momentito” cuando nos esperan. Y vamos entrando ya en materia, porque resulta que todo el mundo parece haberse puesto de acuerdo en que a la Izquierda Abertzale se le está acabando el tiempo. La cosa es más o menos así: Se lanza la idea de que ETA tiene que sacar un comunicado antes de Navidades. Mejor dicho, no un comunicado sino el comunicado, con mayúsculas, donde declare “un alto el fuego unilateral, permanente y verificable” en palabras de Brian Currin. Pero se acercan las Navidades y el ansiado comunicado no llega y  la sociedad se impacienta y los periódicos meten presión y los políticos hablan, que es lo suyo.

Así Ramón Jáuregui ha dicho que la ruptura “fehaciente” de la Izquierda Abertzale con ETA y su posterior comprobación “requiere tiempo”. José Antonio Pastor, a su vez, abundaba en esta misma idea: Batasuna ya no tiene tiempo de hacer “todo el recorrido” para poder estar en las elecciones de 2011. Hasta la secretaria general de LAB, Ainhoa Etxaide ha llamado a ETA a cerrar “con urgencia” el ciclo de la violencia. Del mismo modo, el líder de EA, Peio Urizar, pedía la declaración del alto el fuego “ya”, para que sea entonces el Gobierno el que tenga que demostrar la “voluntad de avanzar” en un proceso “que llevará un tiempo”. La propia ETA dice en su último boletín interno que “El tiempo pasa y los márgenes se están estrechando para todos”. Y sin embargo, hay quien no tiene ninguna prisa. Es el caso de Basagoiti que propone una espera de cuatro años antes de que la Izquierda Abertzale pueda acudir a las urnas. “Los conversos a la cola –dijo éste- Que esperen un poco, que ya les hemos esperado nosotros demasiados años”.

Y a partir de aquí comienzan las conjeturas ¿Aprovechará ETA la Nochebuena para entonar su “Noche de Paz, Noche de Amor”? ¿Lo hará coincidir con el día de los Inocentes que tan imprevisible ha sido tradicionalmente en el Parlamento Vasco? ¿Aprovechará para ello el partido Euskadi-Venezuela del día 29? ¿Esperará acaso al día de Reyes para confirmar su cambio definitivo de rumbo? En fin, en cualquiera de los casos sería sin duda un gran regalo navideño.

Pero suponiendo que así fuera ¿Permitirá acaso el consorcio PP-PSOE la presencia abertzale en las urnas? ¿Promoverá una vez más Rubalcaba la ilegalización de Batasuna? ¿Intervendrá la Justicia nuevamente para prohibir las listas herederas de otras formaciones ilegalizadas? Y la Izquierda Abertzale ¿Esperará hasta el último momento a presentar listas y estatutos limpios con la intención de dificultar así la labor de la Justicia?

Es el escenario más probable. Pero, en fin, la Operación Galgo ha demostrado que el sistema político-judicial puede, si quiere, romper la barrera del sonido, desafiar las leyes de la física y resolver las más complejas paradojas filosóficas. Porque, si algo ha quedado meridianamente claro, es que la tortuga de la Justicia, sobre todo en el espacio potencialmente divisible del País Vasco, puede alcanzar sin esfuerzo al mismísimo Aquiles, el de los pies ligeros. Erpin (17-12-2010)

LOS CUATRO CERDITOS, CAPERUCITA Y EL LOBO

La cosa no está para cuentos, lo sé, pero me acojo a la cercanía de la Navidad para contarle, entrañable lector, un cuento que espero reciba con renovado espíritu navideño. De igual modo espero que acepte el adjetivo entrañable, que le dedico,  sacado de mi fondo de armario semántico precisamente para estas entrañables fechas. Y el cuento comienza así:

En un país tan lejano, tan lejano, tan lejano que estaba a cuatro manzanas de distancia, nada más cruzar el parque, vivían tres cerditos, o quizás fueran cuatro, que eran felices comiendo las bellotas que caían del viejo roble. Los tres cerditos, que eran efectivamente cuatro, se llamaban Portu, Ireland, Greece y Spain y pertenecían a la familia PIGS, de profunda raigambre británica.

Un buen día, cuando la caída de la hoja anunciaba ya los rigores del invierno, el mayor de los hermanos dijo que cada uno de ellos debía construir una casa para protegerse del frío invernal. Dicho y hecho. Greece,  a quien todos llamaban Grecia, decidió construir una casa de paja, que nada tenía que ver con aquella otra que resistía los embates del tiempo en la acrópolis de Atenas. Recogió unos haces de paja del campo y enseguida terminó la obra.

-Es preciosa –dijo. Y salió a jugar.

Por su parte, Ireland, a quien en adelante llamaremos Irlanda, apiló unas cuantas ramas del bosque y construyó una bonita casa de madera, muy del estilo nórdico. Hizo primero la puerta, luego las ventanas y unos días después tenía una linda cabaña donde tomar una pinta y pasar la noche.

-Es magnífica- dijo. Y salió a jugar.

Portu, cuyo nombre completo era Portugal, buscó piedrecillas entre los acantilados y tras mezclarlos con arena los utilizó para hacer los muros y el tejado de su hogar. Era una casita pequeña y acogedora que le protegería de los vientos de poniente.

-Es colosal- dijo. Y salió a jugar.

Finalmente, Spain, el hermano mayor, empezó a amontonar ladrillos y más ladrillos. Llenó de ladrillos playas y acantilados y luego se hizo un adosado en Torrevieja.

-Es grandioso- dijo. Y salió él también a jugar.

Pero llegaron las lluvias, llegaron las nieves y un lobo feroz se presentó en la casa de Grecia. El lobo, como habrán adivinado, se llamaba Cris, o Crisis para ser más exactos. 

-¡Ábreme la puerta! –dijo con voz metálica

-No, no te abriré.

-Entonces, soplaré y soplare y tu casa derribaré.

Y el lobo Cris sopló tres veces y la casa de Grecia cayó.

Corrió entonces el cerdito; corrió y corrió y fue a refugiarse en el castillo de Fräulein Merkell, la llamada Caperucita Azul.

Entonces, enfurecido y resentido, el insaciable lobo feroz acudió a la cabaña de Irlanda.

-¡Ábreme la puerta!

-No, no te abriré.

-Pues, soplaré y soplaré y tu casa derribaré.

Y el lobo sopló tres veces y la casa de Irlanda también cayó.

Corrió entonces Irlanda, muy a su pesar. Corrió y corrió y fue a refugiarse también en el castillo de Fräulein Merkell, la llamada Caperucita Azul.

Frustrado y derrotado el feroz lobo, y deseoso de saciar su insaciable apetito, se ha quedado ahora haciendo guardia delante de las casas de Portugal y Spain.

En fin, tampoco éstas querrán abrirle la puerta, pero el lobo soplará y soplará y sus casas derribará. 

Acudirán entonces ambas al Castillo de la Caperucita Azul y ésta, mudada la color, y Roja de ira les expulsará de sus dominios.

Pero al Lobo Cris ya no le interesan Portugal y Spain; ahora hace guardia ante el castillo de  Fräulein Merkel y no descansará hasta que se coma a Caperucita. Y colorín  colorado este cuento no ha hecho más que empezar.

Y así durante estos entrañables días de Navidad comeremos, alegres, turrones El Lobo; compraremos, ilusionados, billetes del cerdo de San Antón; jugaremos al Gordo de Navidad, si Doña Manolita no hace huelga; nos reuniremos en familia, si no hay huelga de aeropuertos, pero un mal día de enero descubriremos con horror que el cerdito de la hucha se ha quedado en los huesos y que el Lobo de la Crisis se ha comido nuestros ahorros y ha devorado nuestras entrañas.  

Erpin (10-12-2010)

LA ECONOMIA ES PERSONAL

            En los días previos al encuentro Barça-Real Madrid, que terminó, como todos ustedes saben, con una sonora derrota del equipo madrileño, el partido no se publicitó como un duelo entre dos equipos de fútbol o entre dos entidades deportivas, sino como un duelo entre individuos: Cristiano versus Messi, Alonso versus Xabi y, sobre todo, Mouriño versus Guardiola o Mou versus Pep, que suena mucho más íntimo y personal. Este desmedido interés por vender el partido como un reto entre dos entrenadores, dos generales de sus respectivas escuadras, o a lo sumo entre dos de sus abanderados, lo que en el caso de Ronaldo le va al pelo,  es como si la batalla de Waterloo se resumiera en un enfrentamiento personal Wellington versus Napoleón o como si la Guerra de Troya fuera solo un combate entre Héctor y Aquiles.

Pues bien, independientemente de lo que este reduccionismo propagandístico implica de desprecio hacia el trabajo de la veintena de jugadores que saltaron a pelear en el césped del Camp Nou, lo que más me llama la atención de esta súbita revalorización del factor individual en un juego colectivo, como el fútbol, es que en otros apartados de la vida, como el de la gestión política y económica, más bien se tiende a ocultar el factor individual bajo el amparo de la abstracción impersonal.

Conceptos abstractos como la France, Euskadi o la Ciudad son sustantivos colectivos que no se sabe muy bien a quién comprende y que raramente descienden al plano individual. Palabras como la patronal, el empresariado o la administración son entes lejanos en los que la responsabilidad de cada sujeto se diluye tras ese complejo engranaje burocrático y conceptual. En ese marco impersonal es muy fácil no echar la culpa a nadie o echársela a todos, como cuando se acusa a la etérea Administración de las largas listas de espera en medicina, de la pérdida de valores del alumnado o del “vuelva usted mañana”

Él último gran hallazgo semántico al que culpar de todos los males, y concretamente de la crisis económica que padecemos, son los mercados, así, en plural. Mosquea ya de inicio que se descarte la palabra en singular, el Mercado, a no ser que con ello se quiera desterrar cualquier atisbo de crítica a la entronizada Economía de Mercado; aunque también es posible que sea solo una moda que se inició con las políticas, sean éstas de empleo, de igualdad, activas o sociales. En fin  ¿Por qué se huye de la palabra Política, en singular, tal como la pudo entender Aristóteles?

Pero volvamos a los mercados. Ahora la culpa de todo la tienen los mercados. Por culpa de los mercados baja la bolsa, aumenta la deuda y desciende la confianza. Lo mercados son los responsables del recorte del sueldo a los funcionarios, de la congelación de las pensiones, del paro del 20% de la población, de la disminución del consumo, de la baja actividad empresarial, del aumento del IPC, de la subida del recibo de la luz e incluso de la muerte de Viriato.

Cuando el otro día veía la foto -¿foto de familia?- de Rodríguez Zapatero sentado a la mesa con treinta y siete presidentes –cuarenta nos habrían recordado a Ali Babá- de las mayores empresas del País, me preguntaba con inquietud si alguno de los allí presentes o todos ellos no tendrían algún tipo de relación de amistad o de familia con esos mercados que tienen la culpa de todo. Sin embargo, la prensa los retrataba como si fueran los Caballeros de la Tabla Redonda que son nuestra última tabla de salvación para recuperar el Santo Grial de la confianza y de la prosperidad económica.

He visto estos día la exposición del fotógrafo Eugene Richards titulada La Guerra es personal. En ella se veía la realidad de las personas muertas, heridas o mutiladas en la guerra de Irak; en ella se percibía el sufrimiento de los soldados y el de sus familias.

También la Economía, y en concreto la crisis, es personal y, como la guerra de Irak, está dejando miles de damnificados a nuestro alrededor, pero aquí ni siquiera tenemos un Madoff en el que descargar nuestra ira. Aquí nos limitamos a aguantar estoicamente la ofensiva pertinaz y caprichosa de los mercados. Erpin 

EL FACILITADOR

            En Euskadi tenemos un grave problema a la hora de poner nombres a las cosas. Tanto es así que no sabemos aún muy bien si es correcto hablar de Euskadi con S, Euzkadi con Z, Vascongadas con V, Baskonia con B y K, Euskal-Herria con o sin guión, País Vasco sin más, Hegoalde o Comunidad Autónoma Vasca. Lo mismo pasa a la hora de designar a Navarra que puede ser Nafarroa con F, Naparroa con P, Reyno de Navarra con Y, Territorio Navarro, Navarra a secas o Comunidad Foral. La última pelea ha surgido a cuenta del Txakolí, que en Burgos y Santander llaman Chacolí y que en correcto euskera debería ser Txakolin, de donde vendría el Getariako txakolina.

Pues bien, este problema nominal que enturbia todas nuestras relaciones como pueblo, país, región, nación, nacionalidad o comunidad se complica aun más a la hora de denominar todo lo que hace referencia al conflicto, contencioso, problema o como quiera que se llame el follón éste que tenemos vascos y no vascos, vascas y no vascas.

Esto es lo que ha pasado a la hora de poner nombre a la tarea, función, cometido, trabajo, hobby o profesión del señor Brian Currin, el abogado sudafricano que participó como mediador internacional en los procesos de paz de Irlanda del Norte y Sudáfrica, y que ahora se ha embarcado en la difícil empresa de tratar de resolver el conflicto vasco o, si usted lo prefiere, de poner fin al terrorismo de ETA.

Pues bien algunos han definido su labor como negociadora, pero en medios gubernamentales el término negociador no gusta, porque eso sería admitir que entre ETA y el Gobierno hay negociaciones, cuando lo máximo que se está dispuesto a aceptar es la existencia de contactos o tomas de temperatura. Ni siquiera ha valido para consolidar el término la imagen del negociador de las películas americanas que con grandes dosis de psicología y habilidades sociales trata de convencer al secuestrador de que se entregue, sin hacer daño a sus rehenes, a cambio de una promesa que habitualmente se incumple.

También se ha calificado a Currin como mediador, pero tampoco esta palabra ha gustado, porque eso implica que quien lo hace tiene que mediar entre dos partes que de alguna forma se sitúan en pie de igualdad. Y eso se considera inadmisible, porque –dicen- el Estado de Derecho no puede ponerse al mismo nivel que una banda u organización terrorista, por más que las recientes palabras de Felipe González sobre la cuestión hayan sembrado más de una duda sobre la  limpieza moral del citado Estado de Derecho. Además, la palabra mediador tampoco gusta porque suele ir acompañada del adjetivo internacional y si hay algo que se quiere evitar ahora, que no antes, es la internacionalización de la búsqueda de soluciones al problema vasco.

En fin, el término negociador fue borrado de la lista y entonces algún iluminado logró un gran hallazgo lingüístico. Lo que hace Bryan Currin es simplemente una labor de facilitador. Esta palabra sugiere, es cierto, que el asunto se las trae, pero más que admitir la dificultad que el proceso de paz conlleva se refuerza la idea de que lo que hace Currin es únicamente facilitar la salida de su encierro del mundo de izquierda abertzale y de la propia ETA, que, en su opinión, son los únicos que tienen que moverse. En una palabra, Brian Currin sería una especie de lubricante, vaselina, mantequilla o Abre fácil del opaco tetrabrick abertzale. Y por si fuera poco el reduccionismo terminológico de la empresa de Currin, se van dejando caer informaciones según las cuales el abogado sudafricano recibiría cuantiosos emolumentos para que el proceso facilitador avance convenientemente engrasado.

Pero por encima de los nombres, la cuestión que a mí me preocupa es si el Facilitador podrá lograr finalmente su objetivo, sobre todo porque el citado facilitador está rodeado de un montón de dificultadores que ponen chinas en su camino y también porque mi experiencia me dice que nada hay más costoso que abrir un envase por donde pone Abre fácil. Erpin 

SUJETOS ELECTORALES UNITARIOS

            La gramática política se ha visto enriquecida en los últimos días con un nuevo concepto de compleja sintaxis partidaria: el Sujeto Electoral Unitario. Pero ¿Qué es el Sujeto Electoral  Unitario? La Izquierda Abertzale, que es quien ha acuñado el término, lo ha definido como "la articulación de un planteamiento que suponga una garantía de cambio a través de la adhesión social que pueda generar”. Más claro, imposible. O sea, se trata de una  oferta electoral que la Izquierda Abertzale Tradicional –ahora se la llama así- ha lanzado en exclusividad para el  Herrialde de Nafarroa, el Reyno de Navarra o como quiera que se llame el territorio que preside el señor Miguel Sanz.

La oferta, al estilo del 2 x 1, va dirigida en concreto a dos fuerzas políticas que actualmente forman parte de la Sociedad Limitada Nafarroa Bai, que son Eusko Alkartasuna y a Aralar; por lo que, si la propuesta llegase a cuajar, el citado Sujeto Electoral Unitario estaría formado por la propia Izquierda Abertzale, por EA y Aralar. El problema de esta proposición no del todo honesta es que abre una cuña en la coalición Nafarroa Bai y deja fuera de la misma a otros miembros de Nabai como son Batzarre, el PNV y los independientes. Sea por esto o porque han considerado esta propuesta como una OPA hostil, el caso es que tanto Eusko Alkartasuna como Aralar han declinado la golosa invitación y se han negado de momento a formar parte de ese sonoro Sujeto Electoral Unitario.

Visto así el asunto, podemos llegar a la conclusión de que el Sujeto Electoral Unitario de la Izquierda abertzale, como casi siempre que se invoca la unidad en el nombre, lleva en su seno la desunión, concretamente la de una de las pocas iniciativas unitarias que a trancas y barrancas se mantienen en el panorama político. Del mismo modo, y vista la respuesta de EA y Aralar, se puede concluir que el citado Sujeto Electoral no estaba nada sujeto; y en cuanto a lo de electoral parece que solo podrá serlo si la Izquierda Abertzale se desmarca del Sujeto Militar Competente.

         Pero no ha sido éste el único Sujeto Electoral Unitario que ha aparecido a la luz pública estos días. En Barcelona, en el Palacio de Tinell, la presidenta del PP catalán, Alícia Sánchez-Camacho, el líder del PP vasco, Antonio Basagoiti y el presidente de la Xunta, Alberto Núñez Feijóo, han consagrado su propio Sujeto Electoral Unitario. Y esta vez sí, el asunto estaba sujeto y bien sujeto y la propuesta, atada y bien atada, como  en su día hiciera las cosas el Caudillo de la España Una, Grande y Libre.

Del mismo modo, nadie puede dudar del carácter unitario, y trinitario a la vez, de este nuevo Sujeto nacido en el Palacio del Tinell, porque está formado por tres personas distintas, Sanchez-Camacho, Nuñez Feijóo y Antonio Basagoiti, y una sola ideología verdadera: la unidad de España, pronunciada ésta con una P implosiva y explosiva a la vez. Y también porque lo componen tres Comunidades Autónomas distintas, Cataluña, Galicia y las Vascongadas, pero una única nación verdadera. En fin, algunos medios ya han calificado a este Sujeto Electoral Unitario como la nueva Galeusca española o como el otro Pacto del Tinell.

Resumiendo. Esta semana ha nacido un Sujeto Electoral Unitario en Euskadi y otro de distinto signo en la Ciudad Condal. Y dado que el éxito de ambos Sujetos se medirá por la matemática electoral, dejo a la consideración del lector cuál de ellos será el Máximo Común Divisor y cuál, el Mínimo Común Múltiplo.

Erpin 

CONVERSACIONES EN LA MONCLOA

Permítanme, si nadie se opone y veo que no, que parodie el título del libro Conversación en la Catedral del laureado Mario Vargas Llosa para comentar los parloteos de Zapatero y Urkullu en la Moncloa, que, aunque ha pasado el tiempo, siguen dando que hablar. Pues bien, esas conversaciones monclovitas, que fueron al parecer siete en total, han dado lugar a muchas informaciones y elucubraciones, que pasamos seguidamente a comentar.

En primer lugar están los acuerdos que todo el mundo conoce, a saber, las veinte competencias del Estatuto que faltaban por transferir, la presencia de Euskadi en el Ecofin de la Unión Europea, unas cuantas inversiones detenidas y después relanzadas, algún dinerillo para los estudios previos del Guggenheim en Urdabai y el cambio de denominación oficial de los territorios vascos, a cambio todo ello del voto favorable del PNV a los presupuestos y demás medidas económicas que pudiera adoptar Zapatero y del compromiso de dar estabilidad a éste hasta el final de mandato.

En segundo lugar en las reuniones mantenidas entre ambos presis se consolidó, al parecer, una relación franca y sincera, donde hablaron de todo: De lo que Sonsoles piensa de Urkullu, de cómo lleva la familia de Zapatero la presión del cargo, de los avatares sufridos por el abuelo de Zapatero en la Guerra Civil y también de fútbol,  no en vano Urkullu llegó a jugar en el Larramendi y Zapatero es un conocido culé.

 En tercer lugar se ha conocido hasta lo que comieron en la Moncloa, un menú del día que tampoco es gran cosa: vainas, redondo con puré de patata y mermelada, melocotón en almíbar con mouse de coco, agua y café.

Pero, mira por dónde, nadie parece darse por satisfecho con estos datos y explicaciones más o menos oficiales u oficiosas. Porque políticos y ciudadanos hemos llegado a la conclusión, tras años de pactos bajo la mesa, de que los acuerdos más importantes se firman en algún documento que no se hace público. Y ha bastado que se reconozca que en esas charlas se habló también de pacificación, modelo de Estado y ley de partidos, entre otros temas, para que se desaten una serie de informaciones y consideraciones que pasamos igualmente a comentar.

Una de las interpretaciones, barajada sobre todo en los aledaños de la derecha, es la que asegura que Zapatero y Urkullu pactaron la presencia de Batasuna en las municipales. Esta tesis la recogió el periódico La Gaceta que lo llevó a portada como principal noticia del día. Según esta información, sería el propio Urkullu el encargado de la negociación con la Izquierda Abertzale. Y así, cuando Zapatero dijo que los avances de Batasuna no serían en balde  o  trascienden noticias sobre acercamientos de presos, la tesis vuelve a cobrar fuerza.

La segunda interpretación tiene que ver también con las próximas elecciones, y se abona a la teoría de que lo que PSOE y PNV han acordado es respetar la lista más votada, en beneficio de éste. Esta es la tesis que defendió la presidenta del Parlamento Vasco, Arantza Quiroga,  quien aseguró que los nacionalistas buscan así "mantener en las próximas elecciones municipales y forales el poder que tienen en el País Vasco", que Zapatero se ha convertido en “el fuego amigo” del pacto PSOE-PP y que, sin embargo, no va a lograrlo "porque somos conscientes de la situación y de otra manera seriamos unos irresponsables". 

Desde el lado opuesto, fundamentalmente desde EA y la propia Izquierda Abertzale, el pacto ha generado suspicacias de signo distinto. Porque el PNV ha sellado un pacto con el partido que ha endurecido la ley electoral para impedir la presencia electoral de Batasuna, porque  acepta de facto el autonomismo como la estación términus de sus reivindicaciones y porque tiene por objetivo “mantener el actual status quo político, que a fin de cuentas, tanto beneficia al PNV, PSOE y PP”.

Sin embargo, en una cosa están casi todos de acuerdo, en que el amigo Zapatero le metió el dedo en el ojo a Patxi López y le ha mangó la primogenitura en Euskadi con un plato de vainas en La Moncloa. Erpin

NOTAS NECROLOGICAS

            En la festividad de Todos los Santos y del día de difuntos, que hace poco celebramos, se recuerda a las personas fallecidas, pero se olvida a menudo a los animales y las cosas que se nos han ido. A ese luctuoso fin van dirigidas estas notas necrológicas.

            Empecemos recordando a los animales difuntos y, en primer lugar, a Bucéfalo, el caballo de Alejandro Magno que murió tras la Batalla del Hidaspes en el año 326 a. C. Recordemos también a la oveja Dolly fallecida en 2003, que fue el primer mamífero clonado a partir de una célula adulta. Tengamos presente igualmente al oso Bart the Bear, que actuó en películas como Colmillo Blanco, El Oso o El Clan del oso cavernario. Y también al palomo Gullermo de Orange, miembro del servicio secreto británico y condecorado por entregar un mensaje que en 1944 salvó la vida de más de 2.000 soldados en la Batalla de Arnhem. Y al pollo Mike que sobrevivió 18 meses, de abril de 1945 a marzo de 1947 después de que su dueño le cortara la cabeza. Y a Abul-Abbas, el  elefante asiático que el Emperador Carlomagno recibió como regalo de parte del califa de Bagdad, Harún al-Rashid, en el año 798. Y a la madrileña Chu-Lin, la primera cría de oso panda que nació en cautividad en Europa. O al barcelonés Copito de Nieve, el único gorila albino del mundo del que se tenga noticia.

            Pero hoy queremos recordar especialmente al pulpo Paúl que no hace aún muchas fechas  nos ha dejado para siempre. El pulpo Paúl  nació un buen día de enero de 2008 y murió de muerte natural el 26 de octubre de 2010. Descanse en paz.

Durante su vida Paúl trabajó con ahínco prediciendo los resultados de la selección alemana de fútbol en competiciones internacionales, y en concreto en la Eurocopa 2008 y el Mundial de fútbol 2010. Pues bien, el cefalópodo Paúl acertó los ocho emparejamientos que se le propusieron. No obstante, fue tanta la trascendencia mediática de sus facultades adivinatorias y tanto el desgaste psíquico y físico del octópodo que, atendiendo seguramente a las demandas de éste, sus cuidadores comunicaron que no volvería a realizar más pronósticos tras el campeonato mundial de fútbol. En España el fallecimiento del Pulpo Paúl, llamado cariñosamente PP, ha supuesto una conmoción nacional. No en vano, siempre será recordado por el triunfo de la Roja que se atrevió a predecir.

En fin, hoy Paúl está considerado en todo el mundo el mejor representante de las artes adivinatorias y proféticas desde los tiempos del oráculo de Delfos, la mítica Sibila, el profeta Isaías o el maestro Nostradamus. Que Neptuno lo tenga en su seno.

            Pero no podíamos olvidar en estas notas necrológicas a los objetos, a las cosas queridas que nos han abandonado. Hace algunos días conocimos la noticia de la muerte de toda una familia, la familia japonesa Walkman de reproductores de música, que no pudo resistir el impacto de los potentes MP3 o MP4 que se le pusieron delante. La familia Walkman se había extendido por los cinco continentes; paseado por nuestras calles y entrado en nuestras casas, pero la nueva era digital se ha llevado, como si de una peste se tratase, a esta familia de profundas raíces analógicas. Hoy lloramos aquí su pérdida. Como lloramos también a aquel Seiscientos que fue testigo del tímido desarrollismo franquista, a aquel Dos Caballos, apellidado Cuatrolatas, para gente encantadora o a aquel Simca 1000 que dificultaba nuestros progresos amatorios. Hoy todos estos autos difuntos y otros muchos más están abandonados en algún cementerio de coches o han sido convertidos en chatarra.

Y recordemos finalmente a nuestro ordenadores y móviles. Muchos de ellos han muerto por un impacto contra el suelo o un virus malicioso. En vano, hemos tratado de reanimarlos, a modo de desfibrilador, formateando el disco duro, cambiando la placa base o haciendo un transplante de batería. Hoy los recordamos aquí a todos. Pero con su muerte estos aparatos se llevan consigo la memoria con todos los contactos y amistades. O sea, las personas.

Erpin

VITORIA-GASTEIZ, GREEN CAPITAL

            Según uno esos confidenciales de prensa que son algo más que rumores, el alcalde de Vitoria-Gasteiz, Patxi Lazcoz, se ha visto obligado a decirle a la ministra de Cultura, Doña Ángeles González-Sinde, que Vitoria-Gasteiz y Álava-Araba no son exactamente lo mismo, ya que, al parecer, la ministra, suele confundir la capital vitoriana con la provincia alavesa o la provincia arabarra con la capital gasteiztarra, no sé si me explico.

En fin, hizo bien el señor alcalde en sacar de su error a la señora ministra, ya que un fallo tan elemental de geografía política es un borrón demasiado grave en boca de la principal responsable de la Cultura, aunque no lo suficiente para que fuera sustituida en la remodelación ministerial que ha llevado Zapatero. Como tampoco lo ha sido el correctivo que la canónica ministra ha recibido de la UE por el abusivo canon digital.

            Pero no nos desviemos del tema. Porque si el alcalde vitoriano se ha atrevido a reprender, eso sí, amistosamente, a González-Sinde es debido a esa sensibilidad que él tiene en los temas  de la capitalidad de Vitoria-Gasteiz, que en su opinión no lo es solo del territorio alavés sino de toda la comunidad vasca. Recordarán seguramente la que se armó, cuando se puso la camiseta reivindicando la capitalidad vasca de Vitoria-Gasteiz. Saltó enseguida Azkuna, como movido por un resorte de bilbainismo compulsivo, y dijo que de capital, nada, que lo único que dice la ley es que Vitoria-Gasteiz es la “sede de los servicios comunes”, lo que debido quizás a la polisemia no sentó nada bien entre los VTV, Vitorianos de Toda la Vida, que somos muy así. Y para  colmo vino luego el PNV de Gernika y empezó a decir que “Gernika es la capital sentimental de los vascos”

            El caso es que muchos vitorianos,  y muchos alaveses también, nos preguntamos de vez en cuando qué coño somos. Lo decía ya Gorka Knörr en la canción Araba cuando decía que Álava era acaso la séptima hija del padre. Y si se mira bien, Álava ha sido siempre cruce de caminos por el que han pasado infinidad de pueblos. Y en cuanto a Vitoria, fue fundada primero por el rey navarro Sancho VI el Sabio y conquistada luego por las tropas castellanas. Mucho después en la guerra civil, Álava se puso del lado de Franco, siendo la única provincia vasca no traidora. Más tarde vino aquel fenómeno extraño y efímero que fue Unidad Alavesa y luego está todo el tema de la inmigración. El caso es que todos estos avatares históricos y geográficos han hecho del alavés un pueblo de identidad volátil.

Sin embargo, hace una fechas creí haber hallado por fin la clave de nuestra identidad. Fue el día en que Zapatero y Urkullu firmaron el acuerdo según el cual el nombre oficial de los territorios vascos será Bizkaia, Gipuzkoa y Álava-Araba. Porque si en los otros dos territorios vascos el acuerdo significaba un cambio ortográfico, en el caso alavés era un signo de puntuación el que mantenía unidas la denominación vasca y castellana, como si fuera el tren Irún-Madrid.

“Eureka” grité: El rasgo definitorio de Álava-Araba reside precisamente en ese guión que une las dos esencias del territorio, el mismo guión que forma Vitoria-Gasteiz, Alegria-Dulantzi, Peñacerrada-Urizarra, Oyon-Oion, Arraia-Maeztu, Arrazua-Ubarrundia o Iruraiz-Gauna. Luego me fijé en los apellidos alaveses, como Fernández de Trocóniz, López de Subijana o Martínez de Sabarte, en los que es la preposición quien une el patronímico castellano y el toponímico vasco.

Ya estaba a punto de escribirle al señor alcalde para que la próxima vez le dijera a González-Sinde que Vitoria-Gasteiz y Araba-Álava tenían muchas cosas en común con ella, como el apellido compuesto y el guión copulativo, cuando resulta que ha tenido que ser en Estocolmo donde se ha descubierto que la verdadera identidad de Vitoria-Gasteiz no reside en un signo de puntuación, sino en un color: El verde. Y ha tenido que ser en Suecia donde se han despejado las dudas sobre la capitalidad de Vitoria, que no es ya solo capital de Álava o de la CAV, sino que es Green Capital europea por un año. Como diría Iñaki Cerrajería, ¡menudo subidón de clorofila!

Erpin

A VUELTAS CON EL GPS DEL PNV

Dicen los sabios peneuvólogos, como Santiago de Pablo, Ludger Mees y Rodriguez Ranz,  que la historia del Partido Nacionalista Vasco se resume en la teoría del péndulo; pero no de un péndulo al uso, como el de Foucault o el de Newton, sino de un péndulo patriótico. 

Lo difícil del tema es saber en el momento actual, hic et nunc, dicho sea en lengua latina, dónde, puñetas, está la bolita o la bolie - De Juana dixit- del dichoso péndulo.

Pues bien, a ese apasionante tema de física pendular y política cuántica voy a dedicar la ultrafísica columna de hoy. Porque en los últimos tiempos, osease, desde que abandonó su casa de Ajuria-Enea, la trayectoria del PNV ha cambiado de rumbo y a día de hoy no sabemos muy bien si la política pendulona del peneuve va en el sentido adecuado. Veamos. El primer dato científico al respecto del que tenemos datos fidedignos, registrado en decibelios, fueron los abucheos y silbidos dirigidos al PNV el día que se sumó, a última hora y así como de costadillo, a la manifestación de Bilbao en defensa de todos los derechos políticos y sociales. Aquello hizo mucho daño en el PNV, por lo que cabe deducir que el abucheo superó los 140 db (decibelios) considerados como el umbral del dolor humano.

El segundo dato, de signo contrario, ha sido la negociación de Urkullu con Zapatero en La Moncloa que ha permitido la aprobación de los presupuestos generales del Estado para 2011 y la estabilidad del gobierno, a cambio de un puñado de transferencias, que, como el péndulo, están pendientes desde hace muchos años.

En esta coyuntura los programadores del mappy de la Izquierda Abertzale lanzaron al PNV el siguiente dilema geopolítico: ¿Hacia dónde quieres programar tu GPS, hacia La Moncloa o hacia Euskal Herria? 

Pero el PNV, cuya brújula –las brújulas son así- siempre mira al norte, ha resuelto el dilema, y no se ha cortado ni un pelo, programando su GPS a los dos sitios. De esta manera las dos almas gemelas del PNV, univitelinas en ocasiones y bivitelinas en otras, han llegado a una solución de compromiso: “Tú a Boston y yo a California” -le ha dicho Iñigo Urkullu a Joseba Egibar, lo que en román paladino quiere decir: “Tú vete a Gipuzkoa -ahora ya se puede escribir así- a lidiar con los chicos de la izquierda abertzale, mientras yo me voy a Madrid a ver si saco algo de mi amigo Zapatero.

Así que ha ido Egibar a Gipuzkoa con su encíclica Batu gaitezen bajo el brazo a evangelizar a la Izquierda Abertzale en defensa de todos los derechos, incluido el derecho a decidir, y los indómitos abertzales le han respondido que lo primero que tiene que decidir el PNV es hacia dónde encamina sus pasos, porque el derecho a decidir se limita a Gipuzkoa y en Bizkaia el único derecho a decidir que defienden los nacionalistas es el de dónde colocar el Gugghemheim II, mientras en Navarra se limita a viajar arropado bajo las siglas Nabai y en Álava-Araba bastante tiene con aguantar desde la diputación el chaparrón por el caso De Miguel.

En estas circunstancias no falta quien acusa al PNV de traidor a Euskal Herria. Pero al mismo tiempo tampoco falta quien aplaude el papel del PNV como traidor a Euskal Herria, en el sentido de que es el único que se ha traído cosas para el País Vasco. Ahora mismo de una tacada se ha traído 20 competencias del Estatuto atascadas en las cañerías de La Moncloa, la presencia de Euskadi en las reuniones en la UE del Ecofin, unas cuantas inversiones que se salvan del recorte, algunos eurillos para los estudios previos del Guggenheim en Urdabai, el cambio de denominación oficial de los territorios de Euskadi y algún otro acuerdo secreto del que desconfía la Izquierda Abertzale y, por motivos muy distintos, también la derecha extrema.

Y el PNV, en su papel de traidor, se ofrece a la Izquierda abertzale: ¿Qué quieres que te traiga, que voy a Madrid?

Erpin

LA IMAGEN DE LA JUSTICIA

Según informaba el otro día este periódico, el  Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) ha encargado una campaña institucional para que los ciudadanos tengan una imagen más real, léase mejor, de los jueces y de la justicia. Y todo ello por el módico precio de 236.000 euros, que, en opinión de la portavoz del CGPJ Gabriela Bravo, es una nadería comparada con los 12 millones que se gasta, por ejemplo,  Defensa en la promoción de la imagen de las Fuerzas Armadas, que se dedican, entre otras cosas, a desfilar el día 12 de octubre.

Pero vayamos a lo nuestro. Gracias a la campaña de mejora de imagen de los jueces, dentro de poco podremos ver en la prensa y oír en la radio –la televisión, según dijo Bravo, es demasiado cara- que la justicia es igual para  Botín que para El Dioni y que, gracias a la justicia, disfrutamos de libertad y de seguridad a raudales, sin detenerse a explicar con detalle la difícil convivencia de conceptos tan opuestos. Eso sí, parece ser que han desistido de convencernos de que la justicia es, como dicen de SEUR, rápida y segura. Y eso que podían haber tratado de justificar que la velocidad al volante del procedimiento judicial es un peligro constante, pero, en fin, han preferido no intentarlo siquiera.

Y me pregunto yo por qué tiene que dedicarse dinero público para mejorar la imagen de jueces y militares, por qué no se hace lo mismo con los butaneros, por ejemplo, por ser los principales garantes de  la fidelidad conyugal o de los porteros de discoteca por su aportación al desarrollo de la ciencia  o de los empleados de funeraria por su contribución a la vida.

Y sin embargo, puedo entender y entiendo que los jueces se sientan a veces injustamente tratados, aunque deberían asumir también, como ya ha hecho, por ejemplo, el colectivo arbitral, que cualquier hincha desde las gradas puede llegar a acordarse, y no para bien, de su familia.

Sin ir más lejos, la pasada semana los jueces recibieron de lo lindo y no por boca de algún exaltado de la grada sur, sino por selectas voces procedentes de la zona VIP del palco, a causa de dos autos, providencias, sentencias, dictámenes o como quiera que se llamen las decisiones judiciales, que no han sentado nada bien a los Gobiernos de allí y de aquí.

La primera reacción, entre molesta y airada, la originó una providencia de la Audiencia Nacional, que se permitía incluso dudar de la constitucionalidad  del recorte salarial de Zapatero a los funcionarios, alegando que “podría afectar al contenido esencial del derecho a la libertad sindical” en relación con el derecho a la negociación colectiva. La Providencia Judicial ha demostrado, de este modo, que está por encima de lo que dice el FMI, la Unión Europea, el Banco de España, las agencias de calificación o el propio Presidente de Gobierno. Y uno, que, como saben ustedes muy bien, es bastante quisquilloso, se pregunta: Si los jueces son funcionarios públicos, y afectados, por tanto, por el recorte zapateril, ¿No deberían haberse abstenido del asunto por ser parte interesada en el mismo?

La segunda reacción ha procedido de los dominios de Ares y López, y esta vez ha sido porque un juez como Alfonso Guevara, tan duro habitualmente con el terrorismo, ha flaqueado un poco y ha fallado, en el doble sentido del término,  que exhibir carteles con fotos de presos de ETA, pidiendo su acercamiento, pudiera no ser un acto de enaltecimiento del terrorismo ni una muestra de querer menospreciar o vilipendiar a las víctimas.

En fin, los que querían a toda costa poner entre barrotes a la comparsa Txori Barrote o los que creen que las medidas económicas de recorte del gasto son inevitables, no creo que cambien de opinión de repente por muchas operaciones de imagen que emprenda el Poder Judicial. ERPIN

INSTRUMENTOS DE VIENTO

            Comienzo esta columna como casi todas. Entro en Google. Pongo ‘instrumentos de viento’, que es de lo que va hoy la cosa, y le doy a buscar. Voy a Wikipedia y, como casi  siempre, aprendo algo nuevo. Hoy, por ejemplo, me he enterado de que entre los instrumentos de viento están los de lengüeta simple, como los clarinetes y saxofones; los de lengüeta doble con los oboes y fagotes al frente; los de depósito de aire, que son el órgano, el acordeón y la gaita; y finalmente los de embocadura, que incluyen a la trompeta, la trompa, el trombón, el bombardino, la tuba y otros dos que no me sonaban, en su sentido más literal, de nada: el serpentón y el cornetto. Bueno, miento, éste último sí me sonaba, pero creía que era un helado de vainilla y chocolate.

            Sin embargo, entre los instrumentos de la Wiki he echado en falta uno que, sin exagerar ni un pelo, ha sido el más oído este verano en todo el mundo. Me refiero a la vuvuzela, un instrumento de viento de origen africano, utilizado profusamente en Sudáfrica durante el mundial de fútbol, que imita el barritar de un elefante o el molesto zumbido de una turba de mosquitos trompeteros.

            Pues bien, creo firmemente que, si la vuvuzela no es de origen vasco, seguramente le anda muy cerca, porque durante años el graderío de Euskadi se ha dedicado a amenizar con su zumbido las tertulias de bar, los debates televisivos y las columnas de opinión nacionales.

            Cada vez que ETA ponía un petardo, el sonido terrorífico de la vuvuzela llegaba hasta Finisterre; cada vez que Ibarretxe acudía al parlamento vasco o  incluso al parlamento español, sacaba la vuvuzela y empezaba a hablar de un nuevo estatuto vasco, de una relación amable con España o de un cuestionado derecho a decidir. El genial Peridis calificó el sonido monocorde del discurso de Ibarretxe de raca, raca, como si de una carraca o matraca se tratase. Pero creo que ésta vez Peridis se equivocaba. Lo de Ibarretxe no era una carraca, sino una euskal vuvuzela amplificada por la orquesta mediática nacional.

            Ahora aquello se acabó y cuando López entró en Ajuria-Enea lo primero que hizo es ponerse a oír música con los cascos, seguramente para no molestar a los vecinos de Navarra, La Rioja y Cantabria. Y ahora, cuando por razones del cargo le toca tocar –valga la redundancia-  algún instrumento, siempre le pone la sordina. Al mismo tiempo el aparato mediático ha bajado al mínimo el volumen del  siempre estridente tema vasco, que es todo un temazo. En una palabra los vascos, que antes no hacíamos otra cosa que armar ruido, poner petardos y ocupar, muchas veces a nuestro pesar, las portadas de los periódicos, hemos pasado de repente a un humillante segundo plano. Hasta la cocina vasca que en su día llevó ante el juez a los cuatro evangelistas de la cosa culinaria, Arzak, Argiñano, Berasategi y Subijana, aparece hoy eclipsada por culpa de los restaurantes chinos y un solomillo irundarra con clenbuterol. En una palabra, Euskadi está silenciada y la sordina se ha convertido en el instrumento nacional –léase regional- de Euskadi.

            Hasta tal punto se ha usado la sordina que varios premios Nobel hacen una declaración para la pacificación del País Vasco y no se entera ni el tato; sacan tres comunicados seguidos los encapuchados de ETA y enseguida se les quita el sonido; hay una declaración de buenas intenciones de la Izquierda Abertzale y apenas si tiene eco en los mentideros de la Villa y Corte. En fin, los aldeanos vascos ya no son los únicos que tiran la piedra, como se ha visto en el parlamento valenciano y los leones de San Mamés se han convertido en dóciles cachorros. Y el que ha logrado este portento es Patxi López que, como Angel Cristo, ha sabido domar a las fieras.

            Pues, en estas estábamos, cuando, tras dos convocatorias suspendidas por supuesto exceso de decibelios, se reúne en Bilbao una impresionante multitud para defender los derechos sociales y políticos y la orquesta nacional también le hubiera puesto sordina, de no ser por los abucheos y pitidos al PNV, a los que, a falta de vuvuzela, recurrió la Izquierda Abertzale.

Erpin

EJERCICIO DE POLÍTICA FICCIÓN

            Casi se me atraganta la comida cuando el otro día oí en una televisión de ámbito nacional que la ONU había nombrado una embajadora encargada de establecer contacto con extraterrestres, alienígenas, marcianos o como quiera que la corrección política estime denominar a los seres procedentes del espacio exterior. La noticia, publicada inicialmente por The Sunday Times y reproducida después por varios medios españoles, señalaba que la persona designada para tan etérea tarea era la astrofísica malasia Mazlan Ohtman, que por el momento sólo se ha encargado de desmentir la noticia. Se trataba, por lo visto, tan solo de un rumor que, cual objeto volador no identificado, ha sido capaz que de tomar tierra en las redacciones de los periódicos y recorrer medio mundo a través del teletipo.

Pero, como en todo rumor, algo de cierto hay en la noticia de The Sunday Times, ya que Mazlan Ohtman es actualmente la directora de la Oficina de Naciones Unidas para el Espacio Exterior (UNOOSA) y, por tanto, el ahora desmentido mandato para relacionarse con seres venidos de otros mundos no hubiera sido sino una competencia más en el estelar cargo que ocupa.

Sin embargo, en España no es la astrofísica malasia quien ocupa estos días a los medios sino el paseo orbital por el juzgado de los noventa y cinco astros del Caso Malaya, que cual  muertos vivientes y brazo incorrupto de la corrupción, se exhiben en el escaparate mediático.

            Y hablando de muertos vivientes y corrupción política, esta semana hemos conocido que Don José Amedo, el resucitado, recibió en 1996 de Don José María Txiki Benegas, a la sazón secretario de relaciones políticas e institucionales del PSOE, 35 millones de pesetas (211.000 euros) como anticipo de los 600 millones que cobraría por desdecirse de sus declaraciones sobre la implicación del Gobierno en la trama GAL y manifestar en rueda de prensa que había sido coaccionado por el juez Garzón y el director de este periódico. Como prueba ha quedado una grabación que no es ningún ejercicio de psicofonía del cuarto milenio, sino la propia voz de Txiki Benegas que cobra nueva vida: "Cambias tu declaración, te cargas a Garzón y Pedro J., te damos el indulto y te resolvemos la vida”.

            Y mientras rebuscaba en mi memoria si alguna vez existieron las pesetas, si alguna vez operaron los GAL y si hubo alguna vez terrorismo de Estado, en esta semana extraña de contactos con extraterrestres y de corrupción terrícola, me llega desde las lejanas tierras del sol naciente las inconfundibles palabras del Lehendakari Patxi López, quien, en relación con la mesa inter partidos planteada por Urkullu para analizar el alto el fuego de ETA, dijo que en caso de producirse ésta, "ya veríamos" cuál sería la postura del Gobierno vasco, pero que no es partidario de hacer "ejercicios de política ficción que sólo sirven para buscar unas diferencias que de momento no existen".

            Pues bien resulta que a mí, qué le voy a hacer, siempre me han gustado las historias de política ficción. Me ha encantado siempre indagar en las oscuras tramas de terrorismo de estado, en los largos y pegajosos tentáculos de la corrupción política, en toda aquella realidad que supere la ficción. Por eso, me resulta particularmente atrayente la noticia del supuesto nombramiento de una embajadora para las relaciones con el mundo exterior, siempre que ello no sea pretexto para no hacer frente a los múltiples conflictos que tenemos los propios terrícolas

Y, en fin, si el mundo no parece considerar ya como Política Ficción el hecho de que la ONU pueda estar preparándose para posibles encuentros en la tercera fase, si aceptaría incluso que Naciones Unidas entablase relaciones con seres que como ET solo añoran su casa y piden un teléfono, ¿Por qué consideramos Política Ficción establecer encuentros en la tercera fase con ETA, que también está dispuesta a arreglar su propia etxea y solo pide que alguien se ponga al teléfono?

ABSOLUTAMENTE INSUFICIENTE

            En los tiempos gozosos de la transición, tiempos venturosos de apertura política y destape anatómico, se decía en los cenáculos patrios que la asignatura pendiente de los españoles era el sexo, tanta era la represión sexual en los plúmbeos años del nacionalcatolicismo y tanta también el hambre padecida.

            Hoy, transcurridos ya unos años de democracia oficial, queda aún en España y en Euskadi una importantísima asignatura por aprobar, la asignatura de la violencia terrorista de ETA que algunos persisten en denominar contencioso o conflicto político.

Y esta sociedad, muy digna ella, que cree que esa asignatura la tiene aprobada cum laude desde hace ya tiempo, se ha convertido en evaluadora del proceso, repartidora de aprobados y suspensos y expendedora de diplomas, como si ella no necesitase mejorar ni tuviera nada que aportar para que los suspendidos superen la asignatura que llevan repitiendo desde la transición.

Los suspensos, los cateados, los repetidores, los retrasados son, por supuesto, siempre los de ETA que no terminan de aprender por más que se les dice una y otra vez que así no van a sentarse nunca en el pupitre institucional y que van a seguir castigados mirando a la pared.

Pues bien, ha llegado septiembre y los etarras han sorprendido al claustro mediático presentando en sociedad un trabajo de recuperación en el que afirman  que ya llevan unos  meses sin armarla en plan ofensivo. Y los evaluadores externos, después de mirar con lupa el  texto etarra, han puesto unánimemente la nota: insuficiente, insuficiente, insuficiente. Aunque, a falta de calificación numérica que nos diga si el texto presentado supone un avance, cabría al menos pensar que un insuficiente siempre será mejor que un muy deficiente.

El caso es que quince días después de este examen los suspendidos etarras,  presionados acaso  por la también suspendida Izquierda Abertzale, se han apresurado a hacer los deberes, presentando un nuevo trabajo en el que, entre épicas metáforas marineras, se manifiestan dispuestos a adentrarse en aguas internacionales y explorar con los mediadores la salida al conflicto..

De nuevo, los evaluadores externos han cogido el lápiz rojo para corregir el nuevo texto. Y de nuevo la calificación académica oficial ha sido unánime: insuficiente.  El Gobierno vasco, además, erigido en autoridad académica en la materia, ha hecho una anotación al margen para conocimiento del examinando: ÉTA no va a aprobar hasta que anuncie su autodisolución y entregue las armas

Por su parte, el catedrático Basagoiti, como cabía esperar, ha sido el que ha puesto la nota más baja al examen de ETA: Absolutamente insuficiente. En fin, Mucho me ha hecho pensar qué puede ser eso de un insuficiente absoluto. Tendré que echar mano de nuevo de mis apuntes de metafísica. Porque, si el texto de ETA es absolutamente insuficiente ¿Con qué nota habría que calificar el asesinato?

Pues bien, todo esto me hace temer que, si ETA presentara a examen un nuevo comunicado, la nota esté ya puesta: In suficiente. En dos palabras.

Post scriptum: Una pequeña reflexión hasta completar el número de líneas que habitualmente ocupa este artículo. En la vida ordinaria todos somos evaluadores y evaluados. El homo sapiens es en esencia un homo evaluator –léase evalueitor.

Los columnistas, por ejemplo, nos dedicamos a valorar los acontecimientos más cercanos y, a su vez, somos evaluados por los lectores. En la columna que acabas de leer he tratado de evaluar de alguna forma los últimos comunicados de ETA y las reacciones posteriores. Y a tu vez, vas a poder valorar la oportunidad, el rigor o la mesura de mi columna. Sin embargo, la primera evaluación se hace siempre en la propia redacción, donde se ha comprobado que al texto le faltaban líneas. En una palabra, mi  texto también era insuficiente.

Erpin